一家人，只有一个人在努力维持家庭关系，那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠，这个认知让我轻丨松不少，却也和他们渐行渐远了。
    他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感，我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆，但那其实是我心底最深的感触，其实我早就知道了，我有多么多余，只是不敢相信罢了！那时的我把自己在他们心里的位置定的太高，以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍，他们是为你好，把所有错误归结为自己不够好不够努力，因此更加愧疚……可是！真的全部是我的错吗？我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。
    打开看看内心深处，已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白，真的符合世界判定黑白的准则吗？会不会已经行岔踏错？这种透骨寒凉来自我的父母，他们让我不确定很多东西，让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌，已经意识到却很难改掉，这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。
    人类过去、现在和未来，都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言，即使最强烈的内在本质，在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的，还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了，三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫，那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以，环境的恶劣不是不可抵挡，但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。
    就如早几年的我，被负罪感困在角落，对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼，不单纯的是感恩，更多的是觉得对不起他们也对不起自己，所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的，唯一的好处就是奔着变好这点走，所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰，比如做什么事情之前都会盘算好久而畏首畏尾，对待他人总是拿捏不好分寸，面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机，面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正，这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的，所以让我变得有些压抑了……但是成长了！
    目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台，我感觉我没有原来那么压抑了，渐渐的不会再去计较太多，也渐渐的开始懂得，也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱，只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能，积累下来的经验，让每个人有了不一样的思想。
    而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类，慢慢的就有了各自的小团体，渐渐的就在不知不觉中有了各种差异，渐渐的那些厉害的人越来越厉害，因为他所处的群丨体都是进步性大的，哪怕他松懈了一点也会被督促着进步，当然松懈得多了就可能跟不上这个团体，被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数，所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面，中等努力向上挣扎，下游是不可能一跃就成为先进团体的。
    所以那些生来就在先进团体的人，很少会有被挤到下游的，他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈，哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人，因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人，因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实，在怎样的位置就做好怎样的本分，努力些奇迹可能会发生，怨天尤人永远只会止步不前，还会搞得自己和你身边的人都不愉快，真的犯不着。
    就如我之所以能想明白这些，也不是一朝一夕，这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家，随着时间的长河的沉浮，有的消弭在岁月里，有的越来越壮丨大，时间是无限的，人却是有时限的，在我所存在的时限里完成我能完成的，努力追求我想得到的，见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿，这只是妄想，我只愿自己“和其光，同其尘。”
    会让我突然开始思考这些是有一个触发事丨件的，就是前天我偶遇了一个好久不见的朋友，她突然就特别热情的邀我去喝东西，虽然有点尴尬我还是挡不住她的热情的去了，是的！她的热情让我尴尬也惊讶，因为我们真的失联很久了，更尴尬的事是，她强行加丨我为微信好友。是的，你没看错，是她强行拿过我的手丨机就开始扫码……
    但是万万没想到的是她一点也没变，又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病，也不知道是故意还是无心，总喜欢来找我讲她的事情，主要讲得就是谁谁谁又追她了，怎么追的……因为她长得不错，从小就有很多男生追，哪怕我们初高中不在一个学校，她也常常来找我，和我说这些感情方面的事情，说实话我总觉得她有点故意炫耀，这次又这样也是让我很无语……
    然后她就翻朋友圈给我看，让我看那个追她的男生长什么样子。说实话，我真的大跌眼镜，长像和她非常不搭，我觉得很一般，并且他的动态让我觉得他有点幼稚，言辞还略粗丨鲁，甚至让我觉得那个男的对她有点居心不良，毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商，搞促销，各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么接话了，只好顺着她的话，她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
    但更操丨蛋的事情发生了，她尼玛拿过我的手丨机开始翻我的朋友圈！！！hello？我跟你很熟吗？你就这样随便翻我的朋友圈，而且还是在我表达出不悦之后……真的是气笑了，也就随她去了……
    但看着她对着我的朋友圈各种发花痴，各种羡慕嫉妒恨，一会说这个好帅那个好美，一会问我这是哪里？一会又说这些都是土豪吧……觉得可气又可笑之后我反而觉得她有点可伶。因为我突然想起之前听外婆说她家里发生了点变故，她只读了高中之后就闲在家里，在家里呆了好长一段时间后才去工作。她变成这样可能和这个有关吧！这样想着我反而冷静下来了，也就陪着她多聊了一会。
    但很无奈的，我觉得我完全不懂她的脑回路……她觉得她的所有不幸都是父母离异造成的，她挥霍他父亲的钱是应该的……她又辞职回家了，并不想工作还幻想着会有一个炫酷男神来娶她……我身边的朋友包括我，这个阶段都在忙着考丨试，要么就是努力在工作岗位上奋斗……而她觉得她受的苦需要别人补偿，把逆境当做放弃自我的挡箭牌……
    那天下午真的巨郁闷巨尴尬，不知道她是装不懂还看不出，我真的和她很聊不来啊……老是自己开心说啥说啥，也不管听的人什么感受，在我明确表达我有事之后还又拖着我聊了快半个小时……望天无语……我们终究不是一路人，话不投机半句多，原谅我回到家就删了她，因为我才离开没多久她就开始微信轰炸，我也是醉了……我有点怕这种负能量爆棚的人，她的某些认知和我母亲一样，都觉得全世界都欠了她似得，而不找找自己的原因，这种人我不愿意和她交往，我妈一个就够我烦了，再来一个我伤不起。
    突然发现，差异就这样在不知不觉中发生了，有些人真的是你发自内心不想多加了解的，因为你们想法不一样，这件事让我确定了，三观不合真的做不了朋友。
    突然觉得大学四年我虽然被搞得够呛，痛丨不丨欲丨生却也有很多收获。就用最简单的朋友圈来说，虽然我的朋友圈里也有微商，但是更多的是推荐好书好电影，各地旅游的美图和攻略贴，美食推荐和各种工作心得，留学的生活丨体悟，以及好帖分享。而朋友虽不敢说全国各地，但是也是来自不同的地方的一些人，从他们的动态可以了解到更多的东西，让我看见更广阔的世界，从不同的视角发现更多有丨意思的东西。
    其实我不是很理解那些吐槽喜欢发动态的人的心态，人家难过了发个心情，被说矫情，人家开心了发个心情，被说晒幸福。人家去旅游了，被吐槽土豪，人家买个名牌，被吐槽奢侈……人家的号发啥是人家的自丨由，哪怕他是搞微商，看不惯屏直接蔽就好，哔哔什么啊？且况人家还是你的朋友，你嫉妒是因为你羡慕，我只能这样解读了。
    因为我也是个喜欢发动态照片的人，我把这视为记录生活的方式，我很享受这个过程，所以我还蛮喜欢我朋友圈的他们晒旅游晒美食晒生活的，只要摆正心态看这些，会是一种享受，对我也是一种增长。
    在我们毕业之后，各自回到各自的家乡，忙着自己的事情而无法经常交流的现在，我们还能通丨过彼此的动态知道对方最近在干嘛，发生了什么，遇到了什么，过的好不好……虽然交流少了，距离也不会因此被拉开，再见面依旧是才分开的感觉，没什么不好的呀~有一群志同道合的年轻人曾经聚在一起，进行过思想的碰撞，融入了彼此的朋友圈，不管会不会再见面，彼此都在对方身上有所收获就可以了，朋友的意义之一不就是互相学习共同进步嘛！
    我希望多年后再遇见他们，我不会成为那种让他们觉得尴尬无措的人。突然好怀念那段再也回不去的学丨生年代，朋友，这些年你们都还好吗？我，还不错。
    ——2016年10月22日星期六16时43分
    (本章完)