从我出生到现在，遇到过那么一个女子让我无比羡慕，无论哪个方面都很羡慕。为什么羡慕呢？我这就缓缓道来！
    她出生在一个边远的贫苦农村，她是大女儿所以没少得家长的疼爱，之后她又有了三个妹妹和一个弟丨弟，本来在大一点她就应该和母亲一起为家里的生计操劳。可是上天眷顾，在她还懵懂天真的四岁时，她就被母亲在镇上的姐姐抱养了，因为她母亲的姐姐没有生育能力，所以她很幸丨运的离开了农村来到了镇里，她母亲的姐姐和姐夫非常疼惜这个得来不易的孩子，对她是极好的，那时候各种都需要用票领丨取，她的养丨父母省吃俭把最好的都给了她，还供她上学。而那时候镇上读丨不丨起书的孩子是绝大数数，更别说农村里的孩子了。
    她有多幸丨运，因为一次收养，她变成了城市户口，她得到了养丨父母唯一的疼爱。她没有饿过肚子受过寒，她的童年是多么的无忧无虑。这是她命运的一次大变革，真所谓是上天眷顾。因为她所谓姊妹就没那么幸丨运了，二女儿才6岁就要帮着母亲干农活，三女儿也是小小年纪就要帮着带弟妹……姊妹几个出了她，只有最小的两个弟妹还姑且上过一下学。这就是所谓的命运吧！有些人生来就是命好，这是我身边真丨实的事情。
    在她姊妹为了糊口努力在田地里干活的日子里，她欢乐的在学校里面上课，在她姊妹还在劳作的时候，她已经放学回家吃上了热饭。在她周末和朋友出去耍的时候，她的姊妹依旧在山里放牲口捡柴……而她因为受了教育找到了很好的工作，顺利进入了政丨府部门，也因为生的不错有很多优秀的男性追求，这个时候她的姊妹依旧是嫁到了另外一个村子里，为了生活和家庭依旧辛苦劳作着……简直是天壤之别！
    明明都是同一个娘胎里出来的，因为一些变数，命运的走向就完全不一样了。而你以为这就是全部了么？不是的！她的一帆风顺才刚刚开始……
    她很幸丨运嫁了一个不错的男人，家里的各种开销都是男人支撑，甚至还会在她花销不够的时候给她补给。她嫁给他不用给他洗手作羹汤，因为他们都是回她父母那里吃饭，因为两个人都要上班也没什么时间，两个老人做多做少都是做，给他们省了不少事。而她也很少亲自动手帮男人洗衣服，男人心疼她给她买了洗衣机，她只要放入脏衣服并晾晒就好。那时候洗衣机也不便宜啊！足见她嫁了一个不错的男子。这是她的幸丨运之二！
    然后他们的女儿出生了，她那时候特别爱玩，而他男人上班常常要出差，所以他们的孩子就交给了她的养丨父母，她的日子过得那是相当水润，不用伺候公婆也不用带孩子，她有了大把的时间，就越发爱玩了。她甚至连哺乳期都很少陪着自己的女儿，经常都是她的养丨母抱着孩子到歌舞厅去找她，让她给孩子喂奶……她这妈当得也是太轻丨松了，除了坐月子那几天，她就没怎么正经带过孩子几天，也是因为两个老人一来担心她身丨体，二来担心她没经验带不好。所以这是她的幸丨运之三。
    之后她的女儿长大了，可能因为不是自己亲手带大的原因，她和她的女儿关系很一般，甚至她可能觉得她的女儿是个怪物，甚至可能把她女儿当做敌人吧！因为她的女儿分走了一点他丈夫的关注度，所以她美其名曰为了女儿好，怂丨恿丈夫把女儿送到外地读寄宿学校去了。而他的丈夫本来也就才刚刚开始和自己的女儿相处，因为之前他工作忙一直都是岳丨父岳丨母带着孩子，现在虽然他工作不忙了，但是处于降职的低谷期，应该怎么看怎么觉得这个有了些自己想法的女儿很心烦，所以就把女儿送走了……这是她的幸丨运之三，丈夫偏爱她胜于女儿！
    写到这里，应该都能看出来，是的！我羡慕的那个人就是我的母亲！她何其幸丨运，很多别人必须经受的磨炼，她都完美避过了，那么多年过的顺风顺水却还不知满足。所以走到今天这般田地，这大概就是所谓的现世报吧！上天对每个人都是公平的，你在那里欠着的，总会在这里要你还上，才会在她本命年的现在让她尝到苦果！
    但是我们这个家庭的成员，却都不同程度受到了波及。我个人觉得，这也是我们要承受的业报，如果我们当时改变相处方式，如果我们能更积极的沟通，如果我们彼此都多忍让迁就一些的话？是不是一切都会不一样？我不知道……而且面对她那样的性格和作为，不对她动手已经是我的极限和理智了。所以，我对她很错杂吧！有羡慕有痛恨，有同情有不削……她一点点把自己毁了，我们作为她身边的家人有一定的错，但是她个人是错的最离谱的，也是她没给我们救她的机会，我们又能怎样？
    而这个家，现在变成这个样子。一言难尽……她搬离了家里了，再也没人会莫名其妙的引起不愉快，也不会因为她一言不合就搞得全丨家鸡飞狗跳。仿佛一切归于平静……但，这只是她惹得那个事的开头，她做错了那么大事，我爸才和她离丨婚，我觉得她是幸丨运的……这个时候我还有这种想法，可能是有点变丨态吧！但某些时候，我真的好羡慕她，她真的命很好。因为在她这样的现在也不是完全的孤立无援，还是有人在帮她，而我的父亲也没有完全不理她，哪怕是对她心怀芥蒂的我也觉得能帮的帮一把，能挽回的挽回一些。
    可是让我不舒服的是，在她遭遇这件事之后，我依旧看不到她的悔悟，只看到她越发懦弱堕丨落……而我真的无丨能为力，我也不知道自己还能做什么。而且若我的方式可以，早在初中的时候就应该起效了。
    那时候我为了调解家庭的氛围做过很多事，我试过给他们写信，我试过刻意制丨造浪漫气氛，我试过促成一家人的出游……结果每次都以她的不和谐告终……我再也不敢在家庭的事上自作聪明了，我以为我可以修复家里的不和谐气氛，不都说孩子是家庭的粘合剂么？所以那时候真的很拼，甚至攒着零花钱在情人节的时候给他们买礼物，那时有多用心失败时就有多难过。我是多天真才会觉得我可以改变些什么，其实我一个人努力根本没用，他们都有各自的世界，我在他们两人的世界夹缝里生存，慢慢的也就自顾不暇了，慢慢的也就放弃了。
    我懂得了，有些时候，所谓的家人关系和睦未必是感情真的有多好，而是因为亲缘关系的束缚，以及长久的磨合之后，已然清楚对方的脾性，不想多做解释也不想起无谓的口舌，忍住不说罢了。
    反正只要有一个人忍住了，怎么也不会有争执。至于那些愤懑不满，就让我这小辈咽下去好了。因为我欠他们的何止这点。虽然于他们而言，我大概是生命传承里自然而然的存在，没有计划过我的到来，没有规划过怎么扶养，有了就生下来，年纪到了就送学校，知道外地教学质量好，都不考虑我的年纪和适应能力就送我去外地求学。
    他们大概觉得把我养大了，没饿着没冻着就是尽了长辈之责，也许他们觉得自己做的已经非常好了，与一些家庭做对比的话，他们确实是做得很好了。所以我居然没有变成他们期许的样子，他们对此存在不满也是可以理解的，甚至觉得付出和投入不成正比，应该也对我失望至极。
    就如我，不满他们没有多陪伴我，没有像其他父母一般对我体贴备至，比起我身边的朋友，他们对我就如放养一般，但是我对于他们除了不满，自是有感恩的。最起码我父亲没有动手打过我，我母亲除了嘴巴恶丨毒到让人抓狂，偶尔动手打我外婆外……好像都还好吧～
    我其实也不知道算不算还好，在没有遭遇母亲惹出的变故之前，我觉得虽然有些时候很闹心但是勉强还能忍耐，但是自从遭遇了这个事情，我领悟丨到任何事情到了某种极致还想要粉丨饰太平，只会发展到更糟的境地。所以我会选择性开口，不管有没有用，在不好的苗头被察觉到时候说出来，这大概是我唯一能做的了。虽然以前这样做过以失败告终，但是现在的我比那个时候年长很多，现在的表达方式父亲总算能明白一些，所以不该沉默的时候还是开口吧！
    这个女人让我遭遇了很多挫折，我曾经很羡慕她。现在我却觉得，一个人太顺利了未必是什么好事，趁着自己还年轻扛得住打击的时候多吃点亏，也许是福气也未可知。生活总是充满意外和惊喜，现在苦一点没关系，以后总会好的吧！我希望我的人生到了她那个年纪的时候，是我期待的样子。
    ——2017年3月5日星期日17时32分
    (本章完)